“Todo comienzo tiene su encanto” Goethe. Los inicios son excelentes oportunidades para elegir cosas nuevas, para descartar lo que ya no nos sirve y para decidir el rumbo que queremos dar a nuestros proyectos, metas y sueños.
Para descubrir el encanto de empezar algo nuevo, debemos empezar por definir aquellas cosas que queremos ver realizadas al terminar. Pueden ser sueños personales, familiares, laborales o profesionales. En suma, se trata de decidir en detalle aquello que queremos lograr.
Por lo general, nos hacemos una imagen de lo que NO queremos que nos suceda … "no quiero sentirme mal, no quiero perder mi trabajo, no quiero estar solo, no quiero sentir angustia, no quiero endeudarme más"... olvidando que todo aquello en lo que nos enfocamos es lo que atraemos. Por este motivo, debemos guiar nuestros pensamientos hacia aquello que SÍ queremos lograr. Este es el poder de ver nuestros sueños en imágenes de "alta definición" con detalles de todo aquello que queremos, para luego conectarnos emocionalmente con las escenas, experimentando lo bien que nos sentiremos una vez que lo hayamos logrado.
La mente no alcanza a diferenciar aquello producto de la imaginación de aquello que es real, por eso la visualización correctamente realizada con todo detalle, incluyendo las emociones, resulta efectiva.
Lo siguiente es asegurarnos que aquello que queremos realizar es posible y que somos capaces de lograrlo. Por lo general, recordamos más facilmente nuestros "fracasos" que nuestros logros. Por ello, es importante tener muy presente nuestros éxitos anteriores, aquellas cosas que hemos logrado en el pasado.
Una buena recomendación es elaborar un "rincón de éxitos" donde colocar fotos, imágenes o cosas que nos recuerden momentos de éxitos, logros y metas alcanzadas; mensajes que refuercen nuestra autoimagen y nuestra autoestima.
Es probable que aparezcan nuestros miedos... miedo al fracaso, a la burla, al escarnio, miedo a no alcanzar nuestras expectativas, a la frustración, a la incertidumbre, pero también, el miedo trae consigo, mensajes que debemos aprender a escuchar.
Muchos de esos miedos son sólo imaginarios y el primer paso para superarlos empieza por admitir nuestro temor, reconocer que allí están. Según Susan Jeffers, no se trata de no sentir miedo, se trata de saber qué hacer cuando aparece, sentir el miedo pero seguir adelante.
Otro tema importante es perseverar. La perseverancia es una de las virtudes más subestimadas en una sociedad acostumbrada a la inmediatez, sin embargo, como demuestran muchos personajes de la historia que alcanzaron sus propósitos, la perseverancia es una de las claves del éxito.
Este es el mejor momento para elegir cómo queremos vivir. Podemos elegir vivir desde el paradigma del amor, superar nuestros miedos y reemplazar las creencias que nos limitan, podemos aprender a guiar nuestros pensamientos para que nos acerquen a nuestros objetivos, podemos descubrir cómo usar la inteligencia de nuestras emociones, podemos decidir cultivar hábitos y actitudes que construyan nuestra autoestima, podemos construir cada vez más confianza a nuestro alrededor, podemos convertirnos en líderes extraordinarios, podemos elegir vivir mejor y ser más felices. El cambio empieza hoy, con tu decisión. Y, como diría Henry David Thoreau, no interesa lo pequeño que parezca el comienzo, simplemente comienza.
martes, 21 de septiembre de 2010
miércoles, 15 de septiembre de 2010
COMO MANEJAR LAS DISCUSIONES CONYUGALES II
En esta segunda parte, veremos que otros motivos de conflicto son: la crianza de los hijos, el dinero, la distribución del trabajo, las vacaciones o las relaciones sexuales.
Para estos casos, les recomendamos una técnica muy efectiva llamada: "diagnóstico y análisis".
Como se podrá esbozar, esta técnica es algo que muy pocas personas estarían dispuestas a hacer. Por el contrario, prefieren enfrascarse en una discusión en una suerte de "pégame que te pego" lo que encierra una conducta sado-masoquista, sufrir y hacer sufrir. Pero, ¿porqué esta conducta es tan común en la mayoría de las parejas?...
Debemos reconocer una falencia en el ámbito educativo muy preocupante desde el punto de vista de las Relaciones Humanas. Este es un tema ausente en la formación del individuo como tal. Por ello, y con el perdón de los educadores, mencionó la palabra deformación en la educación humana porque se enseña y se pregona lo contrario: la violencia como método, el revanchismo como actitud, el ataque como el conmportamiento.
Salvaguardando las distancias, las parejas que realmente quieran protejer (es la palabra) su relación, deberán adquirir el hábito de diagnosticar y analizar sus diferencias ante la aparición de las desavenencias.
He aquí, algunos consejos para ambos cónyuges:
- Sean breves y concisos. Enfóquese en lo esencial. Utilicen la "regla de las dos frases" en su diálogo, de manera que se minimice el efecto de la(s) crítica(s). Por ejemplo:en vez de utilizar expresiones tales como "¡Eres muy desordenado(a)!", diga: "Sería conveniente que pusieras la toalla en su lugar después de usarla para que se seque".
- No busquen culpables. Lo ideal es evitar el lanzarse acusaciones y más aún, insultarse. La actitud ideal es manifestar: "Tenemos un problema. Veamos de qué manera inteligente tú y yo podemos resolverlo".
- No utilicen calificativos. El calificar al cónyuge con palabras como "egoísta", "ocioso", "inútil" o "bueno para nada" provoca una reacción airada que aleja a la pareja de la oportunidad de resolver sus diferencias.
- Lo ideal es pensar bien antes de hablar. Por este motivo, se recomienda redactar el diálogoco0n antelación. Esto evitará que se recrimine a la pareja. Eviten el uso de términos como "siempre" o "nunca". Ejemplo: "nunca haces esto", "siempre haces lo otro", etc.
- Planteen sus puntos de vista de manera positiva. Eviten decir: "Nunca me ayudas a lavar los platos". Mejor digan: "Te voy a agradecer que me ayudes a lavar los platos".
- No analicen la conducta de su pareja.Recuerden que la posibilidad de equivocarse en su apreciación en cuanto a la conducta de su conyuge es muy grande y lo único que conseguirán es que él o ella se disguste más.
Una recomendación muy importante es: ¡ESCUCHE!... Se sorprenderían saber que la mayor parte de personas no sabe escuchar. Algo que al parecer es muy simple pero no, oyen pero no escuchan. Por eso,...
- No haga caso de las exageraciones. Cuando se está alterado se tiene tendencia a "tremendizar" las cosas, a exagerarlas. Concéntrese en los motivos que provocaron la ira y no preste atención a las recriminaciones.
- Busque comprender a su compañero. Recuerde que las personas creen que se les entiende fácilmente desde su perspectiva pero es claro sólo para ellos. Por lo general, quien escucha analiza la situación desde su propio punto de vista dando lugar a interpretaciones que no se justan a la realidad. Lo ideal es que usted parafrasee los términos de su compañero, por ejemplo: "Debo entender que no quieres que mi madre se entrometa en nuestras discusiones, ¿verdad?... Explícame por favor, ¿a qué te refieres cuando dices que no cumplo lo que prometo?...
- Reconozca con hidalguía. Si confirma que su cónyuge tiene razón en algo, sea muy valiente y honesto al reconocerlo: "Tienes toda la razon al enojarte por mi tardanza... "
- Aclare cuales son sus motivos. Tómese el tiempo necesario para explicar con claridad sus motivaciones sin ponerse a la defensiva.
- Sepa perdonar o pedir perdón. Cuando se ha herido sin intención al ser amado o se ha dado cuenta que se ha equivocado, tenga el coraje y la valentía de perdir perdón.
- Busque obtener mayor colaboración transformando sus reclamos en proposiciones. Por ejemplo: "Nunca tienes tiempo para hablar comnigo", cámbielo por: "¿Te parece bien que dediquemos un tiempo para salir a tomar un café y conversar?"...
- Absténgase de hacer observaciones humillantes. No diga: "A ver si esta vez sacas la basura antes que pase el camión recolector... así como lo haces en tu oficina"... Esta forma de trato sólo trae consigo violencia verbal.
Muchas veces se pierden de vista los aspectos positivos del matrimonio por enfocarse en el conflicto. AL realizar un diagnóstico y análisis, conviene que cada uno haga una exposición breve de todo aquello que considera positivo en su pareja. Se sugiere que las parejas tomen nota de todo lo bueno que hayan hecho durante la semana. Por ejemplo: "Carlitos me acompañó a planchar la ropa recien lavada que recogí y así pudimos platicar de muchas cosas. Es la primera vez que esta tarea no me resultó tan tediosa". Otro ejemplo: "Es la primera vez que Elena me escucha sin criticarme ni aconsejarme como una sabelotodo sobre lo que debería hacer en la oficina". También tenemos: "Anita llevó mi terno a la lavandería sin que se lo dijera, eso me quita un peso de encima por que hay oportunidades que lo he olvidado". "Francisco me cito el martes por la noche para ir al cine y luego a cenar. Fue una magnífica oportunidad en que me distraje de mis clases en la facultad".
Como verán, son estas pequeñas cosas las que se valoran enormemente y ayudan a mantener firme las bases de la relación. Cada pareja debe aprender a llevarse bien y a aceptar las "pequeñas diferencias" de su conyuge. Eso no significa que deban sacrificar su espacio e individualidad. Sólo se deben modificar las actitudes propias de la forma en que manejamos la relación para que no se afecte o se pierda el objetivo de la relación.
Para estos casos, les recomendamos una técnica muy efectiva llamada: "diagnóstico y análisis".
Como se podrá esbozar, esta técnica es algo que muy pocas personas estarían dispuestas a hacer. Por el contrario, prefieren enfrascarse en una discusión en una suerte de "pégame que te pego" lo que encierra una conducta sado-masoquista, sufrir y hacer sufrir. Pero, ¿porqué esta conducta es tan común en la mayoría de las parejas?...
Debemos reconocer una falencia en el ámbito educativo muy preocupante desde el punto de vista de las Relaciones Humanas. Este es un tema ausente en la formación del individuo como tal. Por ello, y con el perdón de los educadores, mencionó la palabra deformación en la educación humana porque se enseña y se pregona lo contrario: la violencia como método, el revanchismo como actitud, el ataque como el conmportamiento.
Salvaguardando las distancias, las parejas que realmente quieran protejer (es la palabra) su relación, deberán adquirir el hábito de diagnosticar y analizar sus diferencias ante la aparición de las desavenencias.
He aquí, algunos consejos para ambos cónyuges:
- Sean breves y concisos. Enfóquese en lo esencial. Utilicen la "regla de las dos frases" en su diálogo, de manera que se minimice el efecto de la(s) crítica(s). Por ejemplo:en vez de utilizar expresiones tales como "¡Eres muy desordenado(a)!", diga: "Sería conveniente que pusieras la toalla en su lugar después de usarla para que se seque".
- No busquen culpables. Lo ideal es evitar el lanzarse acusaciones y más aún, insultarse. La actitud ideal es manifestar: "Tenemos un problema. Veamos de qué manera inteligente tú y yo podemos resolverlo".
- No utilicen calificativos. El calificar al cónyuge con palabras como "egoísta", "ocioso", "inútil" o "bueno para nada" provoca una reacción airada que aleja a la pareja de la oportunidad de resolver sus diferencias.
- Lo ideal es pensar bien antes de hablar. Por este motivo, se recomienda redactar el diálogoco0n antelación. Esto evitará que se recrimine a la pareja. Eviten el uso de términos como "siempre" o "nunca". Ejemplo: "nunca haces esto", "siempre haces lo otro", etc.
- Planteen sus puntos de vista de manera positiva. Eviten decir: "Nunca me ayudas a lavar los platos". Mejor digan: "Te voy a agradecer que me ayudes a lavar los platos".
- No analicen la conducta de su pareja.Recuerden que la posibilidad de equivocarse en su apreciación en cuanto a la conducta de su conyuge es muy grande y lo único que conseguirán es que él o ella se disguste más.
Una recomendación muy importante es: ¡ESCUCHE!... Se sorprenderían saber que la mayor parte de personas no sabe escuchar. Algo que al parecer es muy simple pero no, oyen pero no escuchan. Por eso,...
- No haga caso de las exageraciones. Cuando se está alterado se tiene tendencia a "tremendizar" las cosas, a exagerarlas. Concéntrese en los motivos que provocaron la ira y no preste atención a las recriminaciones.
- Busque comprender a su compañero. Recuerde que las personas creen que se les entiende fácilmente desde su perspectiva pero es claro sólo para ellos. Por lo general, quien escucha analiza la situación desde su propio punto de vista dando lugar a interpretaciones que no se justan a la realidad. Lo ideal es que usted parafrasee los términos de su compañero, por ejemplo: "Debo entender que no quieres que mi madre se entrometa en nuestras discusiones, ¿verdad?... Explícame por favor, ¿a qué te refieres cuando dices que no cumplo lo que prometo?...
- Reconozca con hidalguía. Si confirma que su cónyuge tiene razón en algo, sea muy valiente y honesto al reconocerlo: "Tienes toda la razon al enojarte por mi tardanza... "
- Aclare cuales son sus motivos. Tómese el tiempo necesario para explicar con claridad sus motivaciones sin ponerse a la defensiva.
- Sepa perdonar o pedir perdón. Cuando se ha herido sin intención al ser amado o se ha dado cuenta que se ha equivocado, tenga el coraje y la valentía de perdir perdón.
- Busque obtener mayor colaboración transformando sus reclamos en proposiciones. Por ejemplo: "Nunca tienes tiempo para hablar comnigo", cámbielo por: "¿Te parece bien que dediquemos un tiempo para salir a tomar un café y conversar?"...
- Absténgase de hacer observaciones humillantes. No diga: "A ver si esta vez sacas la basura antes que pase el camión recolector... así como lo haces en tu oficina"... Esta forma de trato sólo trae consigo violencia verbal.
Muchas veces se pierden de vista los aspectos positivos del matrimonio por enfocarse en el conflicto. AL realizar un diagnóstico y análisis, conviene que cada uno haga una exposición breve de todo aquello que considera positivo en su pareja. Se sugiere que las parejas tomen nota de todo lo bueno que hayan hecho durante la semana. Por ejemplo: "Carlitos me acompañó a planchar la ropa recien lavada que recogí y así pudimos platicar de muchas cosas. Es la primera vez que esta tarea no me resultó tan tediosa". Otro ejemplo: "Es la primera vez que Elena me escucha sin criticarme ni aconsejarme como una sabelotodo sobre lo que debería hacer en la oficina". También tenemos: "Anita llevó mi terno a la lavandería sin que se lo dijera, eso me quita un peso de encima por que hay oportunidades que lo he olvidado". "Francisco me cito el martes por la noche para ir al cine y luego a cenar. Fue una magnífica oportunidad en que me distraje de mis clases en la facultad".
Como verán, son estas pequeñas cosas las que se valoran enormemente y ayudan a mantener firme las bases de la relación. Cada pareja debe aprender a llevarse bien y a aceptar las "pequeñas diferencias" de su conyuge. Eso no significa que deban sacrificar su espacio e individualidad. Sólo se deben modificar las actitudes propias de la forma en que manejamos la relación para que no se afecte o se pierda el objetivo de la relación.
LA CRISIS SEGUN EINSTEIN
No pretendamos que las cosas cambien si siempre hacemos lo mismo.
La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.
La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura.
Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar 'superado'.
Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.
La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.
El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones.
Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos.
Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.
Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.
En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.
ALBERT EINSTEIN
La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.
La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura.
Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar 'superado'.
Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.
La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.
El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones.
Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos.
Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.
Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.
En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.
ALBERT EINSTEIN
lunes, 13 de septiembre de 2010
COMO MANEJAR LAS DISCUSIONES CONYUGALES I
Susy: "Tomy y yo discutimos por todo. Tuvimos un fuerte disgusto por causa de la ventana de la recámara".
Tomy: "Ella la abre, yo la cierro, y ella la abre de nuevo. Las corrientes de aire, me empeoran el asma".
Susy: "Se mima como un bebé".
En la consulta se les preguntó a ambos porque uno prefería tener la ventana abierta y el otro no.
Tomy: "Porque es una fanática del aire fresco".
Susy: "Porque no soporto el ambiente viciado".
Muchos cónyuges son tan rígidos en sus apreciaciones que sólo consideran razonables sus puntos de vista. Creen tener siempre la razón y rechazan las ideas u opiniones de su consorte. Resultado: discusiones donde cada cual trata de imponerse y mantener el poder. Ganará el que hable más alto o cuando se le acaben los argumentos a uno de ellos, pero, lo cierto es que el verdadero problema seguirá acompañándolos.
Luego del asesoramiento, Susy y Tomy convinieron en dejar abierta la ventana del baño, el cual está comunicado directamente con la recámara. De esa manera, ella tendría aire fresco, y a él no le molestaría la corriente, una solución tan sencilla que no se les había ocurrido debido a que no se enfocaron en hallar una solución al problema sino en defenderse de la recriminación del otro, satisfaciendo así su egoísmo.
Lo que podemos aprender de este ejemplo es que, cualquier altercado leve o grave, es no considerar de entrada, que el otro está equivocado, o que es egoísta o testarudo; lo que se debe hacer es:
1)Definir lo que cada cual desea;
2)Determinar en qué se diferencian esos deseos;
3)Proponer una variedad de posibles soluciones, y
4)Escoger la más satisfactoria para ambos.
Existen dos clases de disputas matrimoniales. A la primera corresponden los casos en que no hay verdaderas discrepancias, pero los cónyuges no saben expresarse ni escuchan, de manera que el mensaje emitido por cada uno choca con interferencias y distorsiones.
Volvamos al ejemplo de Susy y Tomy:
Susy (Susy advierte que Tomy está cansado): "¿Quieres que vayamos a visitar a los Rodriguez?...
Tomy: "Bueno"...
Susy: "¿De veras quieres ir?"...
Tomy (un tanto molesto): "Ya te dije que sí"...
Susy (resentida): "Bueno, si no quieres ir, quedémonos en casa”...
Tomy: "¿Eres sorda? Ya te dije que si, es que ¿quieres molestarme?"...
Susy (indignada): "Yo sólo me preocupo por lo que deseas hacer y tú te molestas y encima me insultas”...
Lo que en realidad Susy trataba era inducir a Tomy a explayarse, él a menudo no captaba esas intenciones, por lo que entonces, ella cambiaba de tema o simplemente se mostraba ofendida. Tomy, por su parte, se sentía tan incómodo por su forma de hablarle que se sentía interrogado y esto daba pie a responderle secamente con un sí o con un no.
Al margen de que se esté ocultando un tema de fondo que sería necesario analizar más detenidamente, lo recomendable es que Susy evite el conflicto valiéndose de preguntas abiertas:
Susy: "¿Qué te gustaría hacer esta noche?"...
Tomy: “No sé"...
Susy: "¿Te gustaría salir, o prefieres quedarte en casa?"... (pregunta de opción múltiple)
Tomy: “Mejor salimos”...
Susy: ¿Visitamos a los Rodriguez o nos vamos a pasear a Larcomar?"... Así, su intención de complacer a Tomy habría quedado más clara, en vez de caer en un tipo de diálogo manipulatorio.
Como se observa, es la forma de comunicación empleada la que puede hacer grandes diferencias en favor de la estabilidad y armonía conyugal. Este es un arte que recomendamos que usted aprenda y lo utilice en bien de los suyos.
Tomy: "Ella la abre, yo la cierro, y ella la abre de nuevo. Las corrientes de aire, me empeoran el asma".
Susy: "Se mima como un bebé".
En la consulta se les preguntó a ambos porque uno prefería tener la ventana abierta y el otro no.
Tomy: "Porque es una fanática del aire fresco".
Susy: "Porque no soporto el ambiente viciado".
Muchos cónyuges son tan rígidos en sus apreciaciones que sólo consideran razonables sus puntos de vista. Creen tener siempre la razón y rechazan las ideas u opiniones de su consorte. Resultado: discusiones donde cada cual trata de imponerse y mantener el poder. Ganará el que hable más alto o cuando se le acaben los argumentos a uno de ellos, pero, lo cierto es que el verdadero problema seguirá acompañándolos.
Luego del asesoramiento, Susy y Tomy convinieron en dejar abierta la ventana del baño, el cual está comunicado directamente con la recámara. De esa manera, ella tendría aire fresco, y a él no le molestaría la corriente, una solución tan sencilla que no se les había ocurrido debido a que no se enfocaron en hallar una solución al problema sino en defenderse de la recriminación del otro, satisfaciendo así su egoísmo.
Lo que podemos aprender de este ejemplo es que, cualquier altercado leve o grave, es no considerar de entrada, que el otro está equivocado, o que es egoísta o testarudo; lo que se debe hacer es:
1)Definir lo que cada cual desea;
2)Determinar en qué se diferencian esos deseos;
3)Proponer una variedad de posibles soluciones, y
4)Escoger la más satisfactoria para ambos.
Existen dos clases de disputas matrimoniales. A la primera corresponden los casos en que no hay verdaderas discrepancias, pero los cónyuges no saben expresarse ni escuchan, de manera que el mensaje emitido por cada uno choca con interferencias y distorsiones.
Volvamos al ejemplo de Susy y Tomy:
Susy (Susy advierte que Tomy está cansado): "¿Quieres que vayamos a visitar a los Rodriguez?...
Tomy: "Bueno"...
Susy: "¿De veras quieres ir?"...
Tomy (un tanto molesto): "Ya te dije que sí"...
Susy (resentida): "Bueno, si no quieres ir, quedémonos en casa”...
Tomy: "¿Eres sorda? Ya te dije que si, es que ¿quieres molestarme?"...
Susy (indignada): "Yo sólo me preocupo por lo que deseas hacer y tú te molestas y encima me insultas”...
Lo que en realidad Susy trataba era inducir a Tomy a explayarse, él a menudo no captaba esas intenciones, por lo que entonces, ella cambiaba de tema o simplemente se mostraba ofendida. Tomy, por su parte, se sentía tan incómodo por su forma de hablarle que se sentía interrogado y esto daba pie a responderle secamente con un sí o con un no.
Al margen de que se esté ocultando un tema de fondo que sería necesario analizar más detenidamente, lo recomendable es que Susy evite el conflicto valiéndose de preguntas abiertas:
Susy: "¿Qué te gustaría hacer esta noche?"...
Tomy: “No sé"...
Susy: "¿Te gustaría salir, o prefieres quedarte en casa?"... (pregunta de opción múltiple)
Tomy: “Mejor salimos”...
Susy: ¿Visitamos a los Rodriguez o nos vamos a pasear a Larcomar?"... Así, su intención de complacer a Tomy habría quedado más clara, en vez de caer en un tipo de diálogo manipulatorio.
Como se observa, es la forma de comunicación empleada la que puede hacer grandes diferencias en favor de la estabilidad y armonía conyugal. Este es un arte que recomendamos que usted aprenda y lo utilice en bien de los suyos.
Trabajar arduamente Vs. Trabajar inteligentemente
¿Se ha preguntado que sucedería si las personas trabajaran menos de ocho horas al día?... ¿Qué sentido tiene trabajar arduamente, durante tantos años, sacrificando la felicidad y el bienestar que proporciona una vida relajada?...
La respuesta sería que en el mundo vivirían personas más sanas, habría menos estrés, menos preocupaciones, menos frustraciones; en suma, menos enfermedades. Si las personas trabajaran menos, gozarían de más tiempo para vivir sin preocuparse de sobrevivir. Tendrían tiempo para las actividades de ocio y de contento. Así mismo, se evitaría el deterioro del medio ambiente.
En el momento en que me dedico a escribir este boletín, me detengo unos momentos para escuchar y disfrutar de una hermosa canción, en otra ocasión, bebo un delicioso café o converso unos momentos con mi preciosa esposa. En otras palabras, no me entrego a la neurosis de trabajar duramente, siguiendo la recomendación de un conocido psiquiatra inglés J. A. Hadfield que en su libro, La Psicología del Poder, menciona: “descanse antes de cansarse”...
Alcanzar el éxito, cuesta mucho esfuerzo, sudor y lágrimas. El precio que se paga en energía, tiempo y riesgos es muy alto. Por supuesto que hay cosas que sí merecen el esfuerzo, sin embargo, hay cosas que no. Muchas personas se enfrascan en aventuras empresariales y carreras prestigiosas con el único propósito de ganar dinero, alcanzar el poder y la fama, lo que no debe ser objeto de crítica, claro está.
Por el contrario, una vida sin anhelos, sin objetivos, es una vida vacía y sin sentido. Para muchas personas, el dinero constituye su principal objetivo, por ello, actividades sociales y salidas con la familia se quedan en planes. Resultado: pésimos padres, malos cónyuges, ponen en peligro sus valores y su integridad. No tienen tiempo para divertirse ni saben como hacerlo aunque lo dispongan. Tienen buenos ingresos pero nunca se acercan a la paz de espíritu ni a la felicidad. Olvidan cumpleaños, aniversarios y compromisos familiares. La mayoría pasarán los mejores años de su vida trabajando por el dinero, sin entender realmente que es eso por lo que están trabajando.
La buena noticia es que existe una alternativa a dejar los huesos trabajando duro y sin tregua por muchos años, sacrificando la felicidad del momento, y este consiste en estar contento, satisfecho y muy feliz HOY. Para ello, es indispensable que se trabaje en algo en lo cual se disfrute, a la vez que dedique gran parte de su tiempo libre a actividades productivas.
Analicemos la situación: hoy por hoy, tener éxito significa trabajar bastante y tener poco tiempo libre para hacer cosas que realmente nos alegraría. La sociedad de consumo, la publicidad y los medios de comunicación dictan lo que la gente debe querer sin detenerse a preguntarse que es lo que los hará realmente felices. Y es que resulta mucho más sencillo hacer lo que la mayoría hace. Lamentablemente, son muchas las personas poco capaces de pensar por sí mismas. La publicidad y el sistema educativo han lavado el cerebro a la gente para que adquieran cosas que parecen importantes y que piensen y hagan lo que los demás piensan y hacen.
Pero la verdad es que, para alcanzar el éxito se tiene que redefinir que es lo que el éxito significa para uno. Llegar a ser un triunfador o un fracasado depende de como uno se lo defina. Se tiene que empezar por ser razonable con la cantidad de éxito que se espera alcanzar. Establecer objetivos razonables hacen que sea más fácil alcanzar el éxito pero, hay que tener en cuenta no excederse yendo a lo fácil. Esto no produciría ninguna sensación de logro y obtendría poca satisfacción. La satisfacción sólo aparece cuando se logra algo importante. La clave consiste en elegir objetivos lo bastante grandes como para que le afecten y lo bastante modestos como para poder alcanzarlos. Es preferible fijar objetivos moderadamente difíciles y alcanzarlos casi todos, que fijar objetivos extremadamente difíciles y no alcanzar ninguno de ellos.
Y muy importante es tener en cuenta que el verdadero éxito consiste en manejar el dinero con sensatez para no tener problemas económicos. Esto significa ganar dinero suficiente para cubrir necesidades básicas y disponer de algo más para salir a cenar a un buen restaurante dos o tres veces por semana. Evitar gastar más de lo que ganan o endeudarse adquiriendo cosas que tal vez no llegue a disfrutar de verdad.
Estas recomendaciones le permitirán disfrutar más y mejor de la vida trabajando inteligentemente.
La respuesta sería que en el mundo vivirían personas más sanas, habría menos estrés, menos preocupaciones, menos frustraciones; en suma, menos enfermedades. Si las personas trabajaran menos, gozarían de más tiempo para vivir sin preocuparse de sobrevivir. Tendrían tiempo para las actividades de ocio y de contento. Así mismo, se evitaría el deterioro del medio ambiente.
En el momento en que me dedico a escribir este boletín, me detengo unos momentos para escuchar y disfrutar de una hermosa canción, en otra ocasión, bebo un delicioso café o converso unos momentos con mi preciosa esposa. En otras palabras, no me entrego a la neurosis de trabajar duramente, siguiendo la recomendación de un conocido psiquiatra inglés J. A. Hadfield que en su libro, La Psicología del Poder, menciona: “descanse antes de cansarse”...
Alcanzar el éxito, cuesta mucho esfuerzo, sudor y lágrimas. El precio que se paga en energía, tiempo y riesgos es muy alto. Por supuesto que hay cosas que sí merecen el esfuerzo, sin embargo, hay cosas que no. Muchas personas se enfrascan en aventuras empresariales y carreras prestigiosas con el único propósito de ganar dinero, alcanzar el poder y la fama, lo que no debe ser objeto de crítica, claro está.
Por el contrario, una vida sin anhelos, sin objetivos, es una vida vacía y sin sentido. Para muchas personas, el dinero constituye su principal objetivo, por ello, actividades sociales y salidas con la familia se quedan en planes. Resultado: pésimos padres, malos cónyuges, ponen en peligro sus valores y su integridad. No tienen tiempo para divertirse ni saben como hacerlo aunque lo dispongan. Tienen buenos ingresos pero nunca se acercan a la paz de espíritu ni a la felicidad. Olvidan cumpleaños, aniversarios y compromisos familiares. La mayoría pasarán los mejores años de su vida trabajando por el dinero, sin entender realmente que es eso por lo que están trabajando.
La buena noticia es que existe una alternativa a dejar los huesos trabajando duro y sin tregua por muchos años, sacrificando la felicidad del momento, y este consiste en estar contento, satisfecho y muy feliz HOY. Para ello, es indispensable que se trabaje en algo en lo cual se disfrute, a la vez que dedique gran parte de su tiempo libre a actividades productivas.
Analicemos la situación: hoy por hoy, tener éxito significa trabajar bastante y tener poco tiempo libre para hacer cosas que realmente nos alegraría. La sociedad de consumo, la publicidad y los medios de comunicación dictan lo que la gente debe querer sin detenerse a preguntarse que es lo que los hará realmente felices. Y es que resulta mucho más sencillo hacer lo que la mayoría hace. Lamentablemente, son muchas las personas poco capaces de pensar por sí mismas. La publicidad y el sistema educativo han lavado el cerebro a la gente para que adquieran cosas que parecen importantes y que piensen y hagan lo que los demás piensan y hacen.
Pero la verdad es que, para alcanzar el éxito se tiene que redefinir que es lo que el éxito significa para uno. Llegar a ser un triunfador o un fracasado depende de como uno se lo defina. Se tiene que empezar por ser razonable con la cantidad de éxito que se espera alcanzar. Establecer objetivos razonables hacen que sea más fácil alcanzar el éxito pero, hay que tener en cuenta no excederse yendo a lo fácil. Esto no produciría ninguna sensación de logro y obtendría poca satisfacción. La satisfacción sólo aparece cuando se logra algo importante. La clave consiste en elegir objetivos lo bastante grandes como para que le afecten y lo bastante modestos como para poder alcanzarlos. Es preferible fijar objetivos moderadamente difíciles y alcanzarlos casi todos, que fijar objetivos extremadamente difíciles y no alcanzar ninguno de ellos.
Y muy importante es tener en cuenta que el verdadero éxito consiste en manejar el dinero con sensatez para no tener problemas económicos. Esto significa ganar dinero suficiente para cubrir necesidades básicas y disponer de algo más para salir a cenar a un buen restaurante dos o tres veces por semana. Evitar gastar más de lo que ganan o endeudarse adquiriendo cosas que tal vez no llegue a disfrutar de verdad.
Estas recomendaciones le permitirán disfrutar más y mejor de la vida trabajando inteligentemente.
jueves, 9 de septiembre de 2010
PROBLEMAS SEXUALES EN EL MATRIMONIO I
Para resolver los problemas sexuales en el matrimonio, es necesario que las personas conozcan que es aquello que los causan. Empecemos por ver aquellas diferencias existentes en los hombres y en las mujeres desde el punto de vista biológico, anatómico y fundamentalmente emocional.
Para empezar, los hombres son portadores de un modelo de cromosoma muy diferente al de las mujeres. El hipotálamo que se conoce como el asiento de las emociones provee a la mujer un marco de referencias muy diferente al de los hombres. El deseo sexual femenino tiende a ser cíclico en correspondencia con su ciclo menstrual, mientras que en los hombres no se hallan estas características.
No comprender estas particularidades puede llevar a una frustración constante en le matrimonio, o despertar complejos de culpa en los cónyuges:
El sexo para el hombre es una actividad física mientras que para la mujer significa una profunda experiencia emocional.
Los hombres se alborotan ante la visión de la desnudez femenina. El deseo sexual del hombre se despierta por la contemplación del cuerpo de una mujer atractiva sea quien sea. Por el contrario, las mujeres necesitan ser excitadas por medio del tacto.
Los hombres no hacen discriminaciones sobre la clase de mujeres que excitan sus deseos por medio de sus cuerpos. Lo mismo puede estimularse al contemplar una fotografía que por el encuentro directo con la mujer que ama. Las mujeres son mucho más selectivas en cuanto a sus intereses sexuales. No se excitan, en la misma medida que los hombres, ante la vista de un caballero atractivo o el contemplar en fotografías o anuncios, el cuerpo desnudo o casi desnudo de un hombre. Más bien se dirige a un hombre en particular a quien ella admira y respeta.
La autoestima masculina se halla más motivada por el deseo de “conquistar” a una mujer, que por hacer de ella el objeto de su preferencia romántica. Una mujer se siente excitada por el carácter y personalidad de su hombre y por el ambiente romántico que lo rodea.
El esposo llega a casa a cenar después del trabajo. Espera que los hijos se acuesten y se duerman para retozar con su esposa. Pero ella ha esperado a su esposo para comentarle todo lo que le ha sucedido: los niños y el nido,... de cómo Paulita hizo sus dibujos con su colorete que encontró en el baño,... de cómo Julita se manchó su vestidito con salsa de tomate, la misma que utilizó para preparar los deliciosos tallarines que han cenado,... y de la amiga del colegio quien llamó por teléfono esa tarde,.... pero, su esposo se muestra desinteresado por tales noticias y no siente deseo alguno de responderle sexualmente. Igual, su marido la somete. La esposa, lejos de sentirse amada se siente como si fuera una prostituta que debe complacer a su cliente. Y más aún, pues al terminar, su esposo se da media vuelta para dormirse mientras ella se queda mirando el techo. Con el tiempo, este comportamiento la llevará a exprimentar y desarrollar resentimientos y frustración.
Ahora los invito a reflexionar profundamente sobre este comportamiento y sus consecuencias.
Para empezar, los hombres son portadores de un modelo de cromosoma muy diferente al de las mujeres. El hipotálamo que se conoce como el asiento de las emociones provee a la mujer un marco de referencias muy diferente al de los hombres. El deseo sexual femenino tiende a ser cíclico en correspondencia con su ciclo menstrual, mientras que en los hombres no se hallan estas características.
No comprender estas particularidades puede llevar a una frustración constante en le matrimonio, o despertar complejos de culpa en los cónyuges:
El sexo para el hombre es una actividad física mientras que para la mujer significa una profunda experiencia emocional.
Los hombres se alborotan ante la visión de la desnudez femenina. El deseo sexual del hombre se despierta por la contemplación del cuerpo de una mujer atractiva sea quien sea. Por el contrario, las mujeres necesitan ser excitadas por medio del tacto.
Los hombres no hacen discriminaciones sobre la clase de mujeres que excitan sus deseos por medio de sus cuerpos. Lo mismo puede estimularse al contemplar una fotografía que por el encuentro directo con la mujer que ama. Las mujeres son mucho más selectivas en cuanto a sus intereses sexuales. No se excitan, en la misma medida que los hombres, ante la vista de un caballero atractivo o el contemplar en fotografías o anuncios, el cuerpo desnudo o casi desnudo de un hombre. Más bien se dirige a un hombre en particular a quien ella admira y respeta.
La autoestima masculina se halla más motivada por el deseo de “conquistar” a una mujer, que por hacer de ella el objeto de su preferencia romántica. Una mujer se siente excitada por el carácter y personalidad de su hombre y por el ambiente romántico que lo rodea.
El esposo llega a casa a cenar después del trabajo. Espera que los hijos se acuesten y se duerman para retozar con su esposa. Pero ella ha esperado a su esposo para comentarle todo lo que le ha sucedido: los niños y el nido,... de cómo Paulita hizo sus dibujos con su colorete que encontró en el baño,... de cómo Julita se manchó su vestidito con salsa de tomate, la misma que utilizó para preparar los deliciosos tallarines que han cenado,... y de la amiga del colegio quien llamó por teléfono esa tarde,.... pero, su esposo se muestra desinteresado por tales noticias y no siente deseo alguno de responderle sexualmente. Igual, su marido la somete. La esposa, lejos de sentirse amada se siente como si fuera una prostituta que debe complacer a su cliente. Y más aún, pues al terminar, su esposo se da media vuelta para dormirse mientras ella se queda mirando el techo. Con el tiempo, este comportamiento la llevará a exprimentar y desarrollar resentimientos y frustración.
Ahora los invito a reflexionar profundamente sobre este comportamiento y sus consecuencias.
ELEVE SU AUTOESTIMA UTILIZANDO LA VISUALIZACIÓN
¿QUÉ ES LA VISUALIZACIÓN?
La visualización es una técnica poderosa y comprobada que comprende relajar el cuerpo, despejar la mente de distracciones e imaginar escenas positivas. La fe en la técnica puede ayudarle a obtener resultados más rápidos que una persona escéptica; el escepticismo puede hacer que usted se resista a poner en práctica la visualización, pero no puede impedir que la técnica funcione una vez que usted la aplica.
¿CÓMO PUEDE AYUDARNOS A ELEVAR NUESTRA AUTOESTIMA?
La visualización puede ayudarnos a elevar nuestra autoestima en tres pasos:
Primero: Mejorando la imagen de sí mismo.
Si usted se percibe a sí mismo como una persona débil e impotente deberá visualizarse como alguien totalmente opuesto: una persona fuerte y llena de recursos.
Si usted se considera como alguien que carece de valor y que no merece nada deberá visualizarse como un individuo digno y muy valioso, capaz de realizar contribuciones de gran trascendencia para la sociedad.
Si usted se cree una persona enfermiza, propensa a los accidentes y víctima de depresiones deberá con contrarrestar esas creencias creando escenas en las que usted luzca como una persona bastante saludable, cuidadosa, alegre y con gran sentido del humor.
Segundo: Modificando la forma en que interactúa con los demás.
Si usted cree ser introvertido y piensa que no tiene suerte en sus relaciones sociales, deberá visualizar escenas en las que usted se comporta de manera extrovertida, desplegando una gran seguridad de sí mismo y muy amistoso. Debe observarse manteniendo relaciones muy satisfactorias con sus compañeros de trabajo, amigos y familia; véase estableciendo relaciones con personas interesantes y positivas y que ellos, a su vez, lo encuentren a usted, sumamente interesante, agradable y muy positivo.
Tercero: Alcanzando objetivos específicos.
Usted debe imaginarse obteniendo ese grado académico que tanto anhelaba, logrando ese aumento de sueldo que ha venido postergándose, trasladándose a la residencia que usted quería, destacando en su deporte favorito; en síntesis, siendo, haciendo y teniendo lo que usted desea en la vida (*).
¿CÓMO FUNCIONA LA VISUALIZACIÓN?
Imagine a unas personas observando una pantalla de televisión. Ellas están experimentando una “realidad ficticia”, o sea, están experimentando situaciones creadas ex profeso para causar algún tipo de emoción: alegría, miedo, temor, satisfacción, felicidad. En otras palabras, las escenas que se proyectan en la pantalla de televisión llevan al espectador a percibir al mundo no como es en realidad, sino como quieren que sea. Es un hecho entonces, que lo que aparece en esa pantalla está determinado en gran medida por el poder de la imaginación de sus creadores y, la mente y el cuerpo del espectador van a reaccionar de manera muy similar tanto como si las escenas fueran reales. En conclusión, nuestra mente subconsciente no distingue los datos que nos proporcionan las experiencias imaginarias como las experiencias reales, por ello, los ejercicios de visualización nos permitirán vivir las emociones creadas en nuestra “pantalla mental” como si fueran reales.
Para adquirir la habilidad de visualizar sólo se requiere que usted haga lo que ya hace subconscientemente. Ejemplo, si tiene baja la autoestima, es probable que cree en su “pantalla mental”, escenas en las que usted es el “patito feo” del grupo; así mismo, es posible que piense que no es merecedora de elogio alguno y que sólo intentan hacerle sentir bien. Si usted se concibe como alguien carente de valor, espera ser rechazado, verse desilusionado, sentirse deprimido, experimentar ansiedad, verse acosado por las deudas y por la inseguridad, entonces, ha elegido ser un perdedor y las situaciones le serán cada vez más dolorosas.
Usted puede cambiar esta “propaganda negativa” de sus subconsciente cambiando dichas escenas por otras donde usted se visualice como una persona atractiva, muy agradable, de buen trato, muy competente y merecedora de todo tipo de halago. La visualización resulta muy eficaz para reprogramar la forma en que usted toma las decisiones más sencillas, pequeñas decisiones, casi inconscientes… ¿voy o no voy al cine con Ricardo?... ¿como o no como otro pedazo de pastel?... ¿subo a este vehículo atestado de gente o espero el otro?...
La visualización reprograma su mente para que pueda reconocer y elegir la opción más positiva y, la suma de miles de pequeñas elecciones positivas se traducirán en una alta autoestima y una felicidad mucho mayor. Al reprogramar su sistema de tomar decisiones podrá optar por ser aceptado, ser positivo, tener más confianza en sí mismo, sentirse relajado y estimulado favorablemente, gravitando hacia personas positivas y situaciones emocionalmente más saludables en las que usted tendrá mayor oportunidad de satisfacer sus expectativas, crecer y triunfar.
La visualización es una técnica poderosa y comprobada que comprende relajar el cuerpo, despejar la mente de distracciones e imaginar escenas positivas. La fe en la técnica puede ayudarle a obtener resultados más rápidos que una persona escéptica; el escepticismo puede hacer que usted se resista a poner en práctica la visualización, pero no puede impedir que la técnica funcione una vez que usted la aplica.
¿CÓMO PUEDE AYUDARNOS A ELEVAR NUESTRA AUTOESTIMA?
La visualización puede ayudarnos a elevar nuestra autoestima en tres pasos:
Primero: Mejorando la imagen de sí mismo.
Si usted se percibe a sí mismo como una persona débil e impotente deberá visualizarse como alguien totalmente opuesto: una persona fuerte y llena de recursos.
Si usted se considera como alguien que carece de valor y que no merece nada deberá visualizarse como un individuo digno y muy valioso, capaz de realizar contribuciones de gran trascendencia para la sociedad.
Si usted se cree una persona enfermiza, propensa a los accidentes y víctima de depresiones deberá con contrarrestar esas creencias creando escenas en las que usted luzca como una persona bastante saludable, cuidadosa, alegre y con gran sentido del humor.
Segundo: Modificando la forma en que interactúa con los demás.
Si usted cree ser introvertido y piensa que no tiene suerte en sus relaciones sociales, deberá visualizar escenas en las que usted se comporta de manera extrovertida, desplegando una gran seguridad de sí mismo y muy amistoso. Debe observarse manteniendo relaciones muy satisfactorias con sus compañeros de trabajo, amigos y familia; véase estableciendo relaciones con personas interesantes y positivas y que ellos, a su vez, lo encuentren a usted, sumamente interesante, agradable y muy positivo.
Tercero: Alcanzando objetivos específicos.
Usted debe imaginarse obteniendo ese grado académico que tanto anhelaba, logrando ese aumento de sueldo que ha venido postergándose, trasladándose a la residencia que usted quería, destacando en su deporte favorito; en síntesis, siendo, haciendo y teniendo lo que usted desea en la vida (*).
¿CÓMO FUNCIONA LA VISUALIZACIÓN?
Imagine a unas personas observando una pantalla de televisión. Ellas están experimentando una “realidad ficticia”, o sea, están experimentando situaciones creadas ex profeso para causar algún tipo de emoción: alegría, miedo, temor, satisfacción, felicidad. En otras palabras, las escenas que se proyectan en la pantalla de televisión llevan al espectador a percibir al mundo no como es en realidad, sino como quieren que sea. Es un hecho entonces, que lo que aparece en esa pantalla está determinado en gran medida por el poder de la imaginación de sus creadores y, la mente y el cuerpo del espectador van a reaccionar de manera muy similar tanto como si las escenas fueran reales. En conclusión, nuestra mente subconsciente no distingue los datos que nos proporcionan las experiencias imaginarias como las experiencias reales, por ello, los ejercicios de visualización nos permitirán vivir las emociones creadas en nuestra “pantalla mental” como si fueran reales.
Para adquirir la habilidad de visualizar sólo se requiere que usted haga lo que ya hace subconscientemente. Ejemplo, si tiene baja la autoestima, es probable que cree en su “pantalla mental”, escenas en las que usted es el “patito feo” del grupo; así mismo, es posible que piense que no es merecedora de elogio alguno y que sólo intentan hacerle sentir bien. Si usted se concibe como alguien carente de valor, espera ser rechazado, verse desilusionado, sentirse deprimido, experimentar ansiedad, verse acosado por las deudas y por la inseguridad, entonces, ha elegido ser un perdedor y las situaciones le serán cada vez más dolorosas.
Usted puede cambiar esta “propaganda negativa” de sus subconsciente cambiando dichas escenas por otras donde usted se visualice como una persona atractiva, muy agradable, de buen trato, muy competente y merecedora de todo tipo de halago. La visualización resulta muy eficaz para reprogramar la forma en que usted toma las decisiones más sencillas, pequeñas decisiones, casi inconscientes… ¿voy o no voy al cine con Ricardo?... ¿como o no como otro pedazo de pastel?... ¿subo a este vehículo atestado de gente o espero el otro?...
La visualización reprograma su mente para que pueda reconocer y elegir la opción más positiva y, la suma de miles de pequeñas elecciones positivas se traducirán en una alta autoestima y una felicidad mucho mayor. Al reprogramar su sistema de tomar decisiones podrá optar por ser aceptado, ser positivo, tener más confianza en sí mismo, sentirse relajado y estimulado favorablemente, gravitando hacia personas positivas y situaciones emocionalmente más saludables en las que usted tendrá mayor oportunidad de satisfacer sus expectativas, crecer y triunfar.
miércoles, 8 de septiembre de 2010
MECANISMOS DE DEFENSA
Los "mecanismos de defensa" son diversas formas de defensa psicológica inconscientes con las cuales el sujeto consigue vencer, evitar, circundar, escapar, ignorar o sentir angustias, frustraciones y amenazas por medio del retiro de los estímulos cognitivos que las producirían.
Los métodos más usados por las personas habitualmente para vencer, evitar, circundar, escapar, o ignorar las frustraciones y amenazas incluyen los siguientes:
Sublimación.- El impulso es canalizado a una nueva y más aceptable salida. Se dice que una pulsión se sublima en la medida en que es derivada a un nuevo fin, no sexual, y apunta hacia objetos socialmente valorados, principalmente la actividad artística y la investigación intelectual. Ejemplo: el deseo de un niño de exhibirse puede sublimarse en una carrera vocacional por el teatro.
Disociación.- Se refiere al mecanismo mediante el cual el inconsciente nos hace olvidar enérgicamente eventos o pensamientos que serían dolorosos si se les permitiese acceder a nuestro pensamiento (consciente). Ejemplo: olvidarnos de cumpleaños de antiguas parejas, fechas, etc.
Negación.- Se denomina así al fenómeno mediante el cual el individuo trata factores obvios de la realidad como si no existieran. Ejemplo: fumar provoca cáncer pero la persona lo niega e incluso estima que es favorable para la salud al ser placentero.
Introyección (lo opuesto a proyección).- Es la incorporación subjetiva por parte de una persona de rasgos que son característicos de otra. Ejemplo: una persona deprimida quizá incorpora las actitudes y las simpatías de otra persona y así, si esa otra persona tiene antipatía hacía alguien determinado, el deprimido sentirá también antipatía hacia esa persona determinada.
Desplazamiento.- Es la condición en la cual no solo el sentimiento conectado a una persona o hecho en particular es separado, sino que además ese sentimiento se une a otra persona o hecho. Ejemplo: el obrero de la fábrica tiene problemas con su supervisor pero no puede desahogarlos en el tiempo. Entonces, al volver a casa y sin razón aparente, discute con su mujer.
Aislamiento.- Es la separación del recuerdo y los sentimientos (afecto, odio). Ejemplo: un gran amor es asesinado en un incidente. Su pareja narra los detalles con una falta completa de emoción.
Regresión.- Es el retorno a un funcionamiento mental anterior (más infantil). Ejemplo: los niños cuando nacen sus hermanos muestran un comportamiento inmaduro como rabietas, chuparse el pulgar, mojar la cama, fingir estar enfermo,etc.
Formación reactiva o reacción formada.- Sirve para prevenir que un pensamiento doloroso o controvertido emerja. El pensamiento es sustituido inmediatamente por uno agradable. Ejemplo: una persona que no puede reconocer ante sí mismo, que otra persona le produce antipatía, nunca le muestra señales de hostilidad y siempre le muestra un cara amable.
Racionalización.- Es la sustitución de una razón inaceptable pero real, por otra aceptable. Ejemplo: un estudiante no afronta que no desea estudiar para el examen. Así decide que uno debe relajarse para los exámenes, lo cual justifica que se vaya al cine a ver una película cuando debería estar estudiando.
Proyección.- Es el mecanismo por el cual sentimientos o ideas dolorosas son proyectadas hacia otras personas o cosas cercanas pero que el individuo siente ajenas y que no tienen nada que ver con él.
Los métodos más usados por las personas habitualmente para vencer, evitar, circundar, escapar, o ignorar las frustraciones y amenazas incluyen los siguientes:
Sublimación.- El impulso es canalizado a una nueva y más aceptable salida. Se dice que una pulsión se sublima en la medida en que es derivada a un nuevo fin, no sexual, y apunta hacia objetos socialmente valorados, principalmente la actividad artística y la investigación intelectual. Ejemplo: el deseo de un niño de exhibirse puede sublimarse en una carrera vocacional por el teatro.
Disociación.- Se refiere al mecanismo mediante el cual el inconsciente nos hace olvidar enérgicamente eventos o pensamientos que serían dolorosos si se les permitiese acceder a nuestro pensamiento (consciente). Ejemplo: olvidarnos de cumpleaños de antiguas parejas, fechas, etc.
Negación.- Se denomina así al fenómeno mediante el cual el individuo trata factores obvios de la realidad como si no existieran. Ejemplo: fumar provoca cáncer pero la persona lo niega e incluso estima que es favorable para la salud al ser placentero.
Introyección (lo opuesto a proyección).- Es la incorporación subjetiva por parte de una persona de rasgos que son característicos de otra. Ejemplo: una persona deprimida quizá incorpora las actitudes y las simpatías de otra persona y así, si esa otra persona tiene antipatía hacía alguien determinado, el deprimido sentirá también antipatía hacia esa persona determinada.
Desplazamiento.- Es la condición en la cual no solo el sentimiento conectado a una persona o hecho en particular es separado, sino que además ese sentimiento se une a otra persona o hecho. Ejemplo: el obrero de la fábrica tiene problemas con su supervisor pero no puede desahogarlos en el tiempo. Entonces, al volver a casa y sin razón aparente, discute con su mujer.
Aislamiento.- Es la separación del recuerdo y los sentimientos (afecto, odio). Ejemplo: un gran amor es asesinado en un incidente. Su pareja narra los detalles con una falta completa de emoción.
Regresión.- Es el retorno a un funcionamiento mental anterior (más infantil). Ejemplo: los niños cuando nacen sus hermanos muestran un comportamiento inmaduro como rabietas, chuparse el pulgar, mojar la cama, fingir estar enfermo,etc.
Formación reactiva o reacción formada.- Sirve para prevenir que un pensamiento doloroso o controvertido emerja. El pensamiento es sustituido inmediatamente por uno agradable. Ejemplo: una persona que no puede reconocer ante sí mismo, que otra persona le produce antipatía, nunca le muestra señales de hostilidad y siempre le muestra un cara amable.
Racionalización.- Es la sustitución de una razón inaceptable pero real, por otra aceptable. Ejemplo: un estudiante no afronta que no desea estudiar para el examen. Así decide que uno debe relajarse para los exámenes, lo cual justifica que se vaya al cine a ver una película cuando debería estar estudiando.
Proyección.- Es el mecanismo por el cual sentimientos o ideas dolorosas son proyectadas hacia otras personas o cosas cercanas pero que el individuo siente ajenas y que no tienen nada que ver con él.
COMO ALCANZAR EL ÉXITO
COMO ALCANZAR EL ÉXITO
¿QUÉ ES EL ÉXITO?...
¿CÓMO PUEDO ALCANZARLO?...
¿DE QUÉ DEPENDE OBTENERLO?...
Estas son algunas de las preguntas que nos hacemos al ver “desfilar” ante nuestros ojos, a todo un ejercito de personas que, portando laptops de últimas generación, se reúnen en modernas cafeterías, no sólo para conversar sino también, para ultimar detalles de los negocios que a cada cual le atañe.
Estas personas encontraron, en lo que hacen, una forma de éxito pero, veamos que significa el éxito para Ernie Zelinski, autor del Libro: “El éxito de los perezosos”:...
“La clave del éxito consiste en definir claramente lo que es el éxito para ti. Triunfarás o fracasarás en función de cómo lo definas. Para mí, por ejemplo, el éxito es gozar de la libertad y la independencia necesaria para tomar decisiones sobre lo que hago con mi vida. Elijo mi estilo de vida y manejo mi dinero de manera sensata, para no tener problemas de esta índole”.
En resumen: Debemos estar seguros de lo que queremos. Tener el objetivo puesto en la mira y ver el camino que se tiene que recorrer hasta alcanzarlo.
¡La clave para tener éxito en la vida empieza con tener muy en claro que es el éxito!
¿Qué nos dice Robert Kiyosaki, autor del Libro: “Padre Rico, Padre Pobre”...
“Para mí, el éxito financiero no se basa en el simple hecho de ganar dinero. De pequeño, observé que, en la pequeña tienda donde trabajaba, la Sra. Martín desechaba los comics usados. Se Los pedimos prestados y con mi socio Mike colocamos en el sótano de su casa las revistas, alquilándolas, para su lectura, a 10 centavos la entrada a los chicos del barrio. Como cada comic costaba 10 centavos, por ese precio, ellos podían leer todo lo que quisieran. Tuvimos mucho éxito, pero nuestra mayor satisfacción fue: haber usado nuestra capacidad de observación e inteligencia”.
En resumen: Debemos estar siempre atentos: observar y desarrollar nuestra inteligencia y creatividad.
¿Cuál es el mensaje de J. K. Rowling, autora del Libro: “Harry Potter”...
“El esfuerzo continuado y la paciencia son necesarios para obtener el éxito. En la actualidad, soy la autora de los libros más famosos y exitosos en cuanto a volumen de ventas en el mundo. Poseo una gran suma de dinero en mi cuenta bancaria, pero no conseguí este éxito de la noche a la mañana. De hecho, escribir mi primer libro me llevó más de cinco años”.
En resumen: Esfuerzo, constancia, tenacidad y paciencia son necesarias para obtener el éxito.
martes, 7 de septiembre de 2010
¿Qué es el Counseling?...
El counseling es una actividad de asesoramiento, acompañamiento, consejo y orientación a toda persona o grupo humano que estén atravesando situaciones de crisis o conflictos. La ayuda que brinda la Sociedad Peruana de Relaciones Humanas es de prevención, cambio y desarrollo personal buscando el restablecimiento del equilibrio personal y del bienestar emocional de aquellos que constituyen la comunidad donde residen.
Esta disciplina surgió hace más de 60 años y se viene desarrollando con bastante éxito en nuestro medio, promoviendo la adquisición y fortalecimiento de una Actitud Mental Positiva en la persona, disciplina inspirada y desarrollada por Carl Roger.
Carl Roger plantea que todo ser humano posee una gran capacidad para hallar por si mismo todos los recursos que necesita para edificarse un estilo de vida conveniente. Pero cuando se desorienta en su afán de crecimiento y desarrollo requiere el apoyo de un especialista que sea capaz de ayudarlo a restablecer aquellos vínculos que se hayan debilitado o se encuentren amenazados.
Este profesional, es el counselor quien, gracias a su formación en psicología, antropología y sociología, puede facilitarle la tarea de crear y re-crear las condiciones necesarias para que el cliente continúe con su crecimiento y desarrollo personal.
El counselor debe poseer buena presencia, empatía y autenticidad, elementos que le permitan ser modelo de vida y ejemplo a seguir. El counselor debe percibirse como una persona que despierte simpatía y en quien se pueda confiar, ya que este lo recibirá tal cual es usted. Lo escuchará, comprenderá y aceptará sin calificarlo de modo alguno, de forma que usted pueda expresarle sus vivencias, pensamientos o sentimientos y descargue sus tensiones y emociones encontrando el alivio que necesita.
El counselor tomará sus datos personales en una hoja la cual será registrada con el motivo de la consulta y/o las necesidades que necesita atender para fortalecerse internamente. Lo escuchará detenidamente para luego analizar la situación, elaborar un plan estratégico con las técnicas y herramientas terapéuticas necesarias para ayudarlo a alcanzar su bienestar emocional y espiritual.
En caso de detectar alguna patología lo derivará al especialista del área médica o psiquiátrica que requiera. Los counselor trabajan con equipos interdisciplinarios para tal fin.
El counselor lo ayudará en la identificación de sus fortalezas y debilidades, facilitará su proceso de cambio y toma de decisiones, asistiéndolo contínuamente durante el mismo.
El Counseling es el lugar donde se efectúan las consultas. Es un lugar privado donde puede sentirse cómodo y a salvo. En algunas circunstancias, las entrevistas pueden llevarse a cabo fuera del consultorio, en cafeterías o en el domicilio del consultante si las condiciones lo permiten.
La actividad se inicia analizando al cliente con el fin de identificar los procesos de pensamiento, sentimientos o acciones que puedan estar afectando su estabilidad para luego realizar un balance determinante de los hábitos que deben ser modificados.
Para este efecto, el counselor elaborará un plan estratégico donde se priorizarán los objetivos que permitan la erradicación de aquellos comportamientos indeseables y fomentar la adquisición de conductas favorables que le permitan ajustarse socialmente.
El asesor busca en todo momento ayudar al cliente a entenderse a sí mismo, a identificar cuales son los razonamientos subjetivos que le resultan contraproducentes, le enseña a examinarse a sí mismo para identificar de manera más rápida aquellas actitudes negativas o hábitos de conducta paralizantes y explica como se construyen psicológicamente, se escudan y se conservan en el inconsciente.
Luego, el cliente deberá analizar las alternativas de cambio de pensamiento, sentimiento y acción que el asesor le plantee para verificar si será capaz de concretizarlas. Aceptadas las propuestas, el cliente deberá ensayar, con la supervisión del counselor, las nuevas conductas que posteriormente ejecutará por su cuenta, fuera del ámbito de la consulta y cuyo resultado deberá informar por teléfono o en una entrevista posterior.
Las nuevas ideas y sentimientos que experimente el cliente se analizarán para establecer si constituyen un verdadero progreso o lo contrario. Estos informes se llevarán a cabo durante todo el período de asesoramiento hasta que el individuo haya alcanzado un cambio notorio y positivo en lo mental, emocional y físico. Se deberá observar con detenimiento si el cliente ha incorporado las nuevas ideas y hábitos que le impidan retroceder al motivo que lo llevó a solicitar la intervención.
El cliente deberá entender que es necesaria su participación activa en la incorporación de nuevas formas de pensar, sentir y actuar, y que es muy probable que toquen algunas fibras íntimas resultándole penoso y hasta doloroso de aceptar. Habrá momentos de desazón y angustia donde, en consecuencia, querrá resistirse o eludir la tarea. No debe olvidar la estrecha relación que existe entre pensamiento, sentimiento y conducta, por lo que, todo cambio deberá empezar por cambiar su forma de pensar.
El asesoramiento es un proceso de adiestramiento en el duro camino del despertar de la conciencia tanto para el consultante como para el consultor quienes, en su esfuerzo mancomunado de hallar una salida de la situación envolvente en la que se halla el cliente, aprenderán juntos y compartirán experiencias muy valiosas para su mutuo crecimiento personal.
La duración de la relación terapéutica es relativa puesto que toma tiempo desaprender lo aprendido y comprender lo sucedido. Por este motivo, ambos deberán establecer un vínculo amical que les permita conocerse y congeniar como lo harían dos grandes amigos. El cliente deberá permitir gradualmente que el asesor ingrese en su mundo, en su realidad de ser-espacio-tiempo con el objetivo de entender sus motivaciones y darles un sentido.
El counselor buscará atentamente los medios que le posibiliten a su cliente crecer y estructurarse con mayor seguridad y así, mejorar su calidad y estilo de vida en relación consigo mismo y con los seres humanos con quienes se relacione.
Esta disciplina surgió hace más de 60 años y se viene desarrollando con bastante éxito en nuestro medio, promoviendo la adquisición y fortalecimiento de una Actitud Mental Positiva en la persona, disciplina inspirada y desarrollada por Carl Roger.
Carl Roger plantea que todo ser humano posee una gran capacidad para hallar por si mismo todos los recursos que necesita para edificarse un estilo de vida conveniente. Pero cuando se desorienta en su afán de crecimiento y desarrollo requiere el apoyo de un especialista que sea capaz de ayudarlo a restablecer aquellos vínculos que se hayan debilitado o se encuentren amenazados.
Este profesional, es el counselor quien, gracias a su formación en psicología, antropología y sociología, puede facilitarle la tarea de crear y re-crear las condiciones necesarias para que el cliente continúe con su crecimiento y desarrollo personal.
El counselor debe poseer buena presencia, empatía y autenticidad, elementos que le permitan ser modelo de vida y ejemplo a seguir. El counselor debe percibirse como una persona que despierte simpatía y en quien se pueda confiar, ya que este lo recibirá tal cual es usted. Lo escuchará, comprenderá y aceptará sin calificarlo de modo alguno, de forma que usted pueda expresarle sus vivencias, pensamientos o sentimientos y descargue sus tensiones y emociones encontrando el alivio que necesita.
El counselor tomará sus datos personales en una hoja la cual será registrada con el motivo de la consulta y/o las necesidades que necesita atender para fortalecerse internamente. Lo escuchará detenidamente para luego analizar la situación, elaborar un plan estratégico con las técnicas y herramientas terapéuticas necesarias para ayudarlo a alcanzar su bienestar emocional y espiritual.
En caso de detectar alguna patología lo derivará al especialista del área médica o psiquiátrica que requiera. Los counselor trabajan con equipos interdisciplinarios para tal fin.
El counselor lo ayudará en la identificación de sus fortalezas y debilidades, facilitará su proceso de cambio y toma de decisiones, asistiéndolo contínuamente durante el mismo.
El Counseling es el lugar donde se efectúan las consultas. Es un lugar privado donde puede sentirse cómodo y a salvo. En algunas circunstancias, las entrevistas pueden llevarse a cabo fuera del consultorio, en cafeterías o en el domicilio del consultante si las condiciones lo permiten.
La actividad se inicia analizando al cliente con el fin de identificar los procesos de pensamiento, sentimientos o acciones que puedan estar afectando su estabilidad para luego realizar un balance determinante de los hábitos que deben ser modificados.
Para este efecto, el counselor elaborará un plan estratégico donde se priorizarán los objetivos que permitan la erradicación de aquellos comportamientos indeseables y fomentar la adquisición de conductas favorables que le permitan ajustarse socialmente.
El asesor busca en todo momento ayudar al cliente a entenderse a sí mismo, a identificar cuales son los razonamientos subjetivos que le resultan contraproducentes, le enseña a examinarse a sí mismo para identificar de manera más rápida aquellas actitudes negativas o hábitos de conducta paralizantes y explica como se construyen psicológicamente, se escudan y se conservan en el inconsciente.
Luego, el cliente deberá analizar las alternativas de cambio de pensamiento, sentimiento y acción que el asesor le plantee para verificar si será capaz de concretizarlas. Aceptadas las propuestas, el cliente deberá ensayar, con la supervisión del counselor, las nuevas conductas que posteriormente ejecutará por su cuenta, fuera del ámbito de la consulta y cuyo resultado deberá informar por teléfono o en una entrevista posterior.
Las nuevas ideas y sentimientos que experimente el cliente se analizarán para establecer si constituyen un verdadero progreso o lo contrario. Estos informes se llevarán a cabo durante todo el período de asesoramiento hasta que el individuo haya alcanzado un cambio notorio y positivo en lo mental, emocional y físico. Se deberá observar con detenimiento si el cliente ha incorporado las nuevas ideas y hábitos que le impidan retroceder al motivo que lo llevó a solicitar la intervención.
El cliente deberá entender que es necesaria su participación activa en la incorporación de nuevas formas de pensar, sentir y actuar, y que es muy probable que toquen algunas fibras íntimas resultándole penoso y hasta doloroso de aceptar. Habrá momentos de desazón y angustia donde, en consecuencia, querrá resistirse o eludir la tarea. No debe olvidar la estrecha relación que existe entre pensamiento, sentimiento y conducta, por lo que, todo cambio deberá empezar por cambiar su forma de pensar.
El asesoramiento es un proceso de adiestramiento en el duro camino del despertar de la conciencia tanto para el consultante como para el consultor quienes, en su esfuerzo mancomunado de hallar una salida de la situación envolvente en la que se halla el cliente, aprenderán juntos y compartirán experiencias muy valiosas para su mutuo crecimiento personal.
La duración de la relación terapéutica es relativa puesto que toma tiempo desaprender lo aprendido y comprender lo sucedido. Por este motivo, ambos deberán establecer un vínculo amical que les permita conocerse y congeniar como lo harían dos grandes amigos. El cliente deberá permitir gradualmente que el asesor ingrese en su mundo, en su realidad de ser-espacio-tiempo con el objetivo de entender sus motivaciones y darles un sentido.
El counselor buscará atentamente los medios que le posibiliten a su cliente crecer y estructurarse con mayor seguridad y así, mejorar su calidad y estilo de vida en relación consigo mismo y con los seres humanos con quienes se relacione.